1. UNA SCACCHIERA IN ULIVO 16%

2. UNO A CASO PRESO DALLE DUE FOTO IN ALLEGATO 3% (2,8% DEI QUALI SPECIFICANO DI PREFERIRE IL PORCO)

3. UN PERSICO AL CARTOCCIO CON PATATE 2%

4. UN BLACK MAMBA (UTILE PER FAR SCHERZI AGLI AMICI) 6%

5. ZANICCHI IVA NUDA E BENDISPOSTA (UTILE PER FAR SCHERZI AGLI AMICI) 33%

6. SCIROPPO DI MINCHIA 40%

innanzi a tutto ti ringrazio per le multiple smancerie. Eccoci, che dire? Credo che la funkaggine che riscontri nel fegato sia dovuta ad una vaginite acuta (sicuramente dovuta ai tuoi numerosi ani in sudorazione). Consiglio quindi una lavanda con saliva di vitello ben cotto al microonde, allungata con dell’urina tiepida (meglio se del vitello).

Spero di esserti stata utile, a presto

tua Nonnagana

cara nonna gana, (o forse dovrei dire nonnagana?)

mi chiamo alberta e telefono da cuneo. ho 30 anni e sono una tua ammiratrice affezionata. insomma…che dire? sono quasi imbarazzata nel comunicarti la mia imperitura stima e ti confesso un segreto: sono state le tue ricette a far innamorare di me il mio attuale moroso (stelvio da cuneo). infatti. nel leggere la tua nuova prelibetezza ho provato subito: volevo arrivare preparata al santo natale! ma qualcosa non ha funzionato…il fegato si presentava inizialmente un po’ troppo intrepido. e io pensavo:”mah, sarà per la troppa franchezza che ci ho messo?!” ma decisi di continuare…dopo numerose farciture, seguendo per filo e persegno le tue istruzioni, il fegato sembrava rispondere alle attese! ma la sorpresa è stata enorme quando, estraendolo dalla dama da 5 litri di bevanda al gusto di raviolo, mi accorsi che era diventato estremamente funky, quasi irriconoscibile…come mai nonnagana? aiutami tu a diventare una donna migliore te ne prego! dove ho sbagliato puttana la miseria?!

grazie vecchia cagna pregna, tua per sempre alberta da cuneo.

p.s. ti salutano fes anche i tuoi nipotini.

ma porcodito! mi presento perBacco. sono l’avvocato della giovane indifesa(che per comodità d’ora in poi chiameremo Libellula Violata) che si intravede alle spalle del visibilmente adelscott-alterato HY nella foto. si tenga conto sin d’ora che tutto ciò che il suddetto beone dirà o scriverà potrà essere usato contro di lui in tribunale. nell’attesa di passi falsi mi limito ad informare il gentile pubblico presente in platessa dell’increscioso episodio occorso alla mia assistita pochi istanti dopo lo scatto della foto pubblicata. il di cui sopra HY infatti, vergognosamentemente sopraffatto dall’alcool ha pensato bene di molestare ripetutamente Libellula Violata, da principio verbalmente con epiteti che qui non voglio riportare (per comodità: “…ciao bella puttana, vieni qui tu da maometto o maometto deve venire da te? eh?cosa rispondi troia , il tuo utero mi chiama, lo senti brutta cagna?”), e poi passando alle vie di fatto in un crescendo di palpeggiamenti molesti in ogni dove e/o cavità di Libellula stessa. non aggiungo altro per non inorridire oltre la platea presente in sala e i signori della giuria…vi basti ricordare che per molto tempo la povera Libellula Violata non volerà più!

grazia di avere me ascoltato un bacio a tutti da romania che vi insegue con affetta e che sta aspettanto con tanta voglissima il nuovo album…prosit a tutti!!!